Kui asi puudutab neid: olla seotud nartsissistiga

Eelmisel kuul avaldasime artikli nartsissistlike vanemate pärandist Dr Robin Berman , praktiseeriv psühhiaater, UCLA psühhiaatria dotsent ja raamatu autor Luba lapsevanemale . Kui öelda, et tükk kõlas, ei annaks see õiglust: see läks närvi. Ja ajendas palju järelmeile ja küsimusi, mis olid peamiselt seotud lugejate murega, et nad võivad praegu olla seotud nartsissistiga, kuni kurnavalt. Allpool käsitleb dr Berman romantilise seotuse tagajärgi nartsissistiga – suhetega, mis sageli saavad alguse nii suure käraga, et nad tunnevad end Disney klišeena, enne kui fantaasia hääbub ja tumedam reaalsus esile kerkib.

———

Olen seda lugu lugematuid kordi kuulnud. Klient tuleb segaduses, haiget ja pettunult, imestades, mis juhtus tema muinasjutulise romantikaga, mis algas sellise pauguga. Alati tuleb mõni kombinatsioon nendest sõnadest: võluv prints, hingesugulane, minu unistuste mees, pühkis mu jalust, tähelepanelik, karismaatiline ... nii et kõik sees.

Ma olen psühhiaater, mitte selgeltnägija, kuid võin ennustada, mis järgmiseks saab: suhe läheb allapoole ja see nii täiuslik-ta-ei-või-olla-ole-päris-mees muutub hoopis millekski muuks. Sageli midagi palju häirivamat. Ta vajab lõputut tähelepanu, kuid miski, mida naine teeb, ei tee teda õnnelikuks. Kõik, mida ta ütleb, on vale, kuna ta saab kergesti vigastada või vihastada. Ta hakkab tundma end suhtes väga üksikuna, segaduses ja lahti. Mis veelgi hullem, talle võib tunduda, et ta on millegipärast süüdi – et ta peaks veelgi rohkem pingutama, et meeldida.

Sageli mängib dünaamika salakavalamalt. Rääkides probleemist ja teie partner seostab seda kohe millegagi, mis temaga juhtus, teie lugu hääbub, kui tema võimu üle võtab. Või olete teie ja teie partneriga eriarvamusel ja millegipärast jääte end teiseks arvama, justkui ohustaks eriarvamus tema heaolu. Kõik vajadused, millest räägite ja mis ei ole tema vajadustega kooskõlas, võidakse teile tagasi lükata kui iseloomuviga. Näiteks ütlete oma poiss-sõbrale, et te ei saa töö tõttu oma tavapärasel kohtingul kokku saada, ja tema tagasitulek on järgmine: te pole praegu tõsiseltvõetav ja ma tahan tõelist suhet. Järsku on teil ülemaailmne probleem ja ta on ohver. Milline peareis.

Nartsissistid võtavad kõike nii isiklikult, sest nende suurejoonelise bravuurikuse all varitseb sügav enesepõlgus – neid tuleb toetada pideva välise kiitusega.

Kui see kõik kõlab tuttavalt, siis võib-olla elad ka sina koos nartsissistiga või käid temaga koos. Suur, võluv isiksus on tüüpiline nartsissistidele. Esialgu üsna sümpaatsed, köidavad nad kõigi tähelepanu. Kui nad valgustavad sind, on kerge raskelt kukkuda.

Kuid see kukkumine muutub valusaks, kui teised nartsissistlikud jooned endast teada annavad. Nartsissistid on ülitundlikud igasuguse tajutava kriitika suhtes. Tagasiside peale meelituse tundub kerge ja võib vallandada äärmise viha. Nad tunnevad end kriitikast sügavalt haavatuna ning neil on ülemäärane vajadus kiituse ja imetluse järele. Iga kord, kui väljendate oma ausaid tundeid, võite komistada oma partneri emotsionaalsesse vesiliivasse. See ei tundu päris armastus.

Armumine võib teid tasakaalust välja viia, kuid armumine paneb teid kindlalt põhjendama. Hea suhte absoluutne oluline koostisosa on emotsionaalne turvalisus – sa pead tundma end turvaliselt, et olla tõeline sina! Aga väga raske on olla sina ise, kui sul on emotsionaalselt nii heitlik partner. Nartsissistid on sageli üleolevad, ennast tähtsad ja neil puudub empaatia. Nad on nii omas maailmas, et ei näe sind isegi. Raske on seista kellegi teise nahas, kui sa ei näe enda omadest mööda. Nartsissistid näevad sind mitte sinuna, vaid pigem iseenda laiendusena.

Ometi on romantika kõrgeim vorm olla nähtud ja jumaldatud sellisena, nagu sa tegelikult oled. Kunagi kuulsin, et sõna intiimsus võib jagada sõnadeks IN TO TO YOU SEE. Sinu elu nartsissistidel on nii raske sind tõeliselt näha ja saada, sest nad on keskendunud iseendale. Nende vajadused veerevad üle sinu oma. Rääkimine sellest, kuidas te end tunnete, muutub kurnavaks ja frustreerivaks, sest nad ei oska teie vaatenurka tõeliselt hinnata ja peate kõike üle kandma, et neid mitte välja lüüa.

Kui ta mõistab kergesti hukka need, keda ta varem hellitas, on tõenäoline, et tume valgus paistab ühel hetkel ka teie peale.

Üks patsient rääkis mulle kord sellise loo: kui olin äsja abiellunud, nägime filmi Algus . Kui me teatrist välja kõndisime ja ma ütlesin, et see mulle ei meeldi, läks mu abikaasa raevu. 'Mida?! Meie armastan mõtlemapanevaid filme! Kuidas sa seda lugu ei saanud?!“ Mäletan, et mõtlesin „Kes me oleme?“ Tema reaktsioon oli nii vihane, et ma kartsin sõna võtta. Sellest hetkest alates vaibus üha rohkem tükke minu tõelisest minast.

See näitab, kui kiiresti võib healoomuline kasvaja muutuda pahaloomuliseks ja hävitada emotsionaalse turvalisuse. Isegi lahkarvamus selles, mida te filmist arvate, võib vallandada teie partneri halvakspanu või viha. Nartsissistidega koos elades või nendega kohtamas käies on tunne, et peate miiniväljadel ringi kikitama ja olema pidevalt valvel, et neid mitte tõrjuda. Nartsissistid võtavad kõike nii isiklikult, sest nende suurejoonelise bravuurikuse all varitseb sügav enesepõlgus – neid tuleb toetada pideva välise kiitusega. Nende kütus on imetlus ja nad vajavad, et sa peegeldaksid nende suurepärasust, sest nad tõesti ei tunne seda ise. See täiuslik, meelitav peegel on ammendav ja mõne aja pärast lähevad teie vajadused nende omadega segamini. Kaotate silmist, kus need lõppevad ja alustate. Oled nii hõivatud nartsissisti toetamisega, et sul ei jää enam midagi enda jaoks. Kipud kaduma.

Samal ajal, kui teete kõike, et oma partnerit üles ehitada, võib ta olla hõivatud teiste lõhkumisega. Klassikaline näide pärineb Lumivalgekesest ja nartsissistlikust Kurja Kuningannast. Maleficent vajab oma Võlupeeglilt pidevat kinnitust, et ta on tõepoolest neist kõige õiglasem. Kuid kui Lumivalgeke pildile tuleb, tunneb Maleficent end konkurentsist ohustatuna ja asub teda hävitama.

Võite jääda fantaasiasse, et kui te neid piisavalt toetate, hakkavad nad lõpuks ka teie eest hoolitsema. Kahjuks enamasti see nii ei ole.

Päriselus peavad nartsissistid enda ülesehitamiseks teisi kärpima. Isegi kui olete uue suhte säras ja võluväel on pimestavalt ere, jälgige vihjeid, et kõik ei pruugi olla hästi. Kui tal on vaja teisi kritiseerida, et näidata, kui suursugune ta sellega võrreldes on, teeb ta tõenäoliselt sama sinuga. Lisaks sellele, et märkate, kuidas ta kohtleb ümbritsevaid inimesi, vaadake tema ajalugu. Kas see on täis pikaajalisi sõprussuhteid või täis suhteid – romantilised või ärisuhted –, milles talle on paratamatult ülekohut tehtud? Kui ta mõistab kergesti hukka need, keda ta varem hellitas, on tõenäoline, et tume valgus paistab ühel hetkel ka teie peale. Nartsissist, kes hoiab end kõrgel alistades teisi, võib lõpuks muutuda konkurentsivõimeliseks isegi teiega.

Nartsissistid koguvad tähelepanu, katkestavad vestlused, et nad saaksid selle enda juurde tagasi juhtida, ja on rohkem mures oma tunnete pärast kui kellegi teise oma. Nende tunnuslaul on 'Aitab minust, tuleme tagasi minu juurde'. Kui elate koos täieõigusliku nartsissistiga, teate vahetult, kuidas see võib häirida tema võimet suhelda teie ja teie lastega.

Minu abielu oli suurepärane enne laste saamist. Teadsin, et mu mees vajab palju tähelepanu, kuid ma ei saanud kunagi aru, kui palju, kuni lõpetasin talle selle tavalistes annustes andmise, kuna olin nii hõivatud meie lapse eest hoolitsemisega. Ma ei suutnud talle enam nii keskenduda. Meie suhe läks kiiresti koledaks.

Enne laste saamist oli teil rohkem energiat nartsissistiga tegelemiseks. Mõned nartsissistid tunnevad end ohustatuna ja on kadedad teie tähelepanu pärast, mida oma lastele pühendate, teised nartsissistid kasutavad oma lapsi oma ego toitmiseks ja teised on endaga nii hõivatud, et jätavad oma lapsed täiesti hooletusse. Loomulikult on see kõik lapsele kahjulik.

Teekond oma autentse mina avastamiseni nõuab, et muutuksite valusalt ausaks, et oma ängistavaid tundeid läbi töötada.

Nartsissistiga mittenõustumine või probleemide lahendamine on äärmiselt raske. Lisaks sellele, et nad ei suuda teie vaatenurka näha, ei saa nad oma asju omada. Nende äärmine kaitsevõime sulgeb nende õppimisvõime ja see mõjutab teie võimet paarina kasvada. Nartsissistid lihtsalt ei tee häid partnereid.

Võite jääda fantaasiasse, et kui te neid piisavalt toetate, hakkavad nad lõpuks ka teie eest hoolitsema. Kahjuks enamasti see nii ei ole. Kuid kui osa eluteekonnast on iseenda tundmine, võib teie elus olev nartsissist olla suurepärane õpetaja. Teekond oma autentse mina avastamiseni nõuab, et muutuksite valusalt ausaks, et oma ängistavaid tundeid läbi töötada. Siin on mõned küsimused, mis viivad teid selguseni ja aitavad teil aru saada, kas vajate toimetulekuks lihtsalt rohkem tööriistu või peate tõesti end välja nägema.

RASKED KÜSIMUSED

  1. Miks sa ta valisid? Kas ta meenutab teile, kuidas üks või mõlemad vanemad teid armastasid? Kas olete just teadmatult korranud algse kuriteo stseeni – oma lapsepõlve? Või proovite oma partneriga teha õnnelikumat lõppu kui oma vanematega?

  2. Kas olete masenduses? Viha allaneelamine ja tõelise mina varjamine võib viia depressioonini.

  3. Kas olete väsinud stepptantsust kellegi hapruse ümber? Kas teie pidevad katsed talle meeldida nõuavad ülierksust, mis kurnab? Kas töötate selle nimel, et varjata oma partneri heitlikkust ja habrast ego oma laste ja sõprade eest?

  4. Kas näete asju nii, nagu need on, või otsite pidevalt vabandusi? Püüdke saada toimuvast aus pilt. Ärge moonutage andmeid.

  5. Kas teile tundub, et teie vajadused jäävad pidevalt varju, hoolimata teie jõupingutustest neid edastada? Kas asjad on läinud nii halvaks, et olete lõpetanud nende edastamise, sest see tundub mõttetu? Või on teie tunnetele turvaline ruum?

  6. Kas teile lastakse gaasituli? Nartsissistidel on kalduvus eitada asju, mida nad ütlesid, või väita, et nad ütlesid midagi muud. Nad kirjutavad ajalugu ümber. Nad ei tea, millist mõju nad teile või teistele avaldavad. See on hullumeelsus. Hoiduge selle moonutuse eest ja ärge ostke seda.

  7. Kas teie partneril on olnud terveid ja intiimseid suhteid? Või on olemas pikaajalised ebastabiilsed suhted, olgu need siis romantilised, sõbralikud või professionaalsed? Ajalugu ei valeta, seega pöörake sellele tähelepanu.

  8. Kuidas te end tunnete, kui olete oma partneriga koos: kas eraldiseisvana ja tervena või segatuna ja nende draamast sisse imetuna? Kas partneri läheduses olemine paneb sind tundma rahulikult või pingevabalt?

  9. Kas te tunnete, et olete nartsissistiga koos elades või temaga kohtamas käinud, et olete endast parem versioon? Võtke hetk, et võrrelda, kuidas te end tunnete enne partneriga kohtumist ja nüüd.

KAITSE END

A. HINDA

asjad, mida vanni panna

Kas see suhe on päästmist väärt? Olge ausad, kui äärmuslik on teie partneri nartsissism – kas see on vaid mõni joon või on see kõikehõlmavam? Täieliku nartsissismiga (vt allolevat diagrammi) on raske elada. Mõned omadused on juhitavad. Kui otsustate suhte kallal töötada, siis teadke, et igal ajal võib kõige tervislikum valik olla lahkuminek.

Probleemi ulatuse hindamisel olge ettevaatlik, kui näete vihjeid arenenumale partnerile. Tunnistage, kas need hetked on põgusad või suurem osa pildist. Ärge heitke liiga palju paranemispilte. Hallake oma ootusi. Teie partneri nartsissist tõenäoliselt ei kao. Kui ei toimu pidevat kasvu, otsustage, kas juhuslikust ühendusest piisab teie ülalpidamiseks.

B. SEADISTA VIIBIMISE PARAMEETRID

Kui otsustate suhtesse jääda, peate mõlemad tunnistama probleemi ja teie mõlema rolli selle põlistamisel. Lisaks, ja see on ülioluline, peab ta oma käitumise muutmiseks pühenduma professionaalse abi hankimisele. Kui aeg paneb terapeudi kabinetis end turvaliselt tundma, saab ta end suurejoonelisuse maski alla sattuda ja pääseda ligi oma tõelistele tunnetele. Siis võib ta lõpuks õppida karmi enesekriitikat asendama enesekaastundega, mis on koht, kus toimub tõeline tervenemine.

Kui teie partner on täiega nartsissist ega taha abi saada ega selle nimel tööd teha, peaks see olema tehingu katkestaja. Kui olete abielus nartsissistiga, mõistke, et te ei saa teda parandada. Pole tähtis, kui palju te proovite, tema tegelik tervenemine peab tulema seestpoolt. Ühestki välisest toetusest ei piisa kunagi. Ärge tehke nartsissisti parandamist oma elutööks. Teil on teistsugune teekond, mis on rohkem inspireeritud kui oma partneri parandamine.

* Kui käite kohtamas kellegagi, keda kahtlustate olevat nartsissist, liikuge ettevaatlikult. See, mis teeb suurepäraseks kohtinguks, ei pruugi olla suurepärane kaaslane.

* Kui teie elu nartsissist saab abi, pidage meeles, et see võib olla kaks sammu edasi ja üks samm tagasi. Määrake endale tähtaeg, et aastad ei mööduks, jättes teid pidevalt ebafunktsionaalsesse suhtesse.

* Kuigi on tõenäoline, et teie nartsissistlik partner armastab teid omal moel ja annab teile midagi – näiteks muudab ta elu põnevaks, ta on särtsakas ja meelitav -, võivad lõpuks tema enda piirangud takistada tal teile järjepidevalt seda armastust andmast. vaja. See võib olla 10%, et ta kinnitab teid vastutasuks selle eest, et 90% teie kinnitate teda.

C. HOOLITSE ENDA EEST

Kui edusamme tehakse, peate enda eest hoolitsema. Kinnitage end tugeva tugivõrgustikuga. Veenduge, et teil oleks lähedasi sõpru, kellega tunnete end piisavalt turvaliselt, et oma tõde jagada – suurepärased sõbrannad, hea terapeut, vaimne juht. Ärge kuvage lugu ja jagage seda filtreerimata. Tõe rääkimine on üsna vabastav.

* Õppige oma vajadusi märkama ja nende eest hoolitsema, võib-olla esimest korda.

* Määra piirid selgelt, rahulikult ja kindlalt. Tea, kust alustad ja kus tema lõpeb. Alusta väikselt. See on OK, et samad filmid ei meeldi. Te ei pea oma arvamust muutma, et teda rahustada. Võite võtta flacki enda eest seismise pärast. Pange oma nähtamatu raudrüü selga, nii et kui ta reageerib üle, on selge, et asi on temas, mitte sinus.

* Töötage läbi oma viha, et tunda empaatiat oma elus oleva nartsissisti suhtes. Ta ei saanud kunagi seda, mida vajas, ja tema eneseviha on palju suurem kui tema enesearmastus, kuigi see näib olevat vastupidine. Tundke tohutult empaatiat enda vastu ja kaastunnet oma partneri vastu. Ja teadke, et tema mõistmine ei pea tähendama suhtesse jäämist.

* Kuulake oma intuitsiooni, seda sügavat teadmise kohta. Sa väärid olla õnnelik, vaba ja rahus. Sa väärid turvalist ja tingimusteta armastust!

Mis on teie tõeline armastuslugu?

Kui tegemist on romantikaga, kuulake oma pead ja südant. Terves partnerluses on mõlemad elutähtsad organid joondatud. Head suhted vabastavad teie tõelise vaimu. Need võimaldavad teil hõlpsalt välja hingata, tundes end turvaliselt ja hellitatuna. Tsiteerides üht mu kallimat sõpra, hea partnerlus on lift. See toob esile teie parima mina. See ei sunni teid osi endasse matma. Tahad partnerlust, millesse sa ei saa mitte ainult armuda, vaid ka siis seista ja lõpuks armuda.

Nüüd ma kutsun seda õnnelikuks elu lõpuni.

Robin Berman, MD, on UCLA psühhiaatria dotsent ja raamatu Permission to Parent: How to Raise Your Child with Love and Limits autor.

KRITEERIUMID NARTSSIISILISE IKSIKUSHÄIRE DIAGNOSTIMISEKS

Nartsissism eksisteerib mitmel spektril, alates inimesest, kellel on mõned tunnused, kuni inimeseni, kes vastab kõigile isiksusehäire kriteeriumidele. Täielik nartsissism on kõikehõlmav suurejoonelisuse (fantaasia või käitumise), imetluse vajaduse ja empaatia puudumise muster, mis algab varasest täiskasvanueast ja esineb erinevates kontekstides, nagu näitab viis (või enam) järgmistest:

  1. Omab suurejoonelist enesetähtsuse tunnet (nt liialdab saavutuste ja annetega, eeldab, et teda tunnustatakse üleolevana ilma proportsionaalsete saavutusteta).

    kuidas oma nägu loomulikult tõsta
  2. On hõivatud fantaasiatega piiramatust edust, jõust, särast, ilust või ideaalsest armastusest.

  3. Usub, et ta on eriline ja ainulaadne ning teda saavad mõista ainult teised erilised või kõrge staatusega inimesed (või institutsioonid) või nad peaksid nendega suhtlema.

  4. Nõuab liigset imetlust.

  5. Tal on õigustunne (st põhjendamatud ootused eriti soodsale kohtlemisele või ootustele automaatsele täitmisele).

  6. Inimestevaheliselt ekspluateeriv (st kasutab teisi ära oma eesmärkide saavutamiseks).

  7. Puudub empaatiavõime: ta ei taha teiste tundeid ja vajadusi ära tunda ega nendega samastuda.

  8. Kadestab sageli teisi või usub, et teised on tema peale kadedad.

  9. Näitab üleolevat, üleolevat käitumist või suhtumist.

Vaimsete häirete diagnostika- ja statistikakäsiraamatust, viies väljaanne, 2013