Probleemid kaaskasvatusega: mida teha, kui teie laps võitleb külaskäiguga

Teil on külastusõigused ja olete valmis tõhusalt kaasvanemlust alustama. Kuid teil on ka tunne: 'Mu laps ei taha mind näha.' Mida saate teha, et vähendada pingeid ja kaasvanemaid viisil, mis oleks kõigile asjaosalistele mõistlik?

Kuigi kohus andis nii teile kui ka teie endisele õiguse oma lapsega koos aega veeta, ei taha mõnikord lihtsalt vangistuseta vanema juurde jääda. Kui olete vanem, kes kaotab koosolemise aega, võib see olukord tunduda palju enam kui segane. Enne kui keegi hakkab süümängu mängima lahutatud vanemad või annate alla ja annate järele, uurige, mida peate teadma vangistusvaba vanemate külastuse, tervete suhete ja selle kohta, kuidas sõbralikul viisil kaasvanemaks saada.

Seotud: Mida peate hooldusõiguse kohta teadma

Miks lapsed eiravad külastusõigusi ja hoolduslepinguid?

Tõenäoliselt ei huvita teie laps, mida kohus räägib lapse hooldusõigus . Kohtunik või vahendaja koostas lahutusprotsessi osana külastuste ajakava – ja te olete valmis seda järgima. Kuid tundub, et teie laps ei saa pardale. Olenemata sellest, kas nad nutavad ja karjuvad või vaikivad ja käituvad pahuralt, kui on aeg ühelt vanemalt teisele vahetada, on see perekondlik probleem, mille peate võimalikult kiiresti lahendama. Oota-vaata-lähenemine võib mõnel juhul toimida, kuid see pole üks neist.

Miks võib teie laps eirata teie külastusõigust ja paluda (või nõuda) paigale jäämist? Pidage meeles, et lapse ettekujutus uuest lahkuminekust või lahutusest on mõnikord olukorra tegelikkusest kaugel. See tähendab, et see, mis võib tunduda isikliku rünnakuna teie lapsevanemaks olemise vastu, on pigem see, kuidas teie laps näeb toimuvat, mitte seda, mis tegelikult toimub. Siin on mõned põhjused, miks laps ei pruugi soovida hooldusvaba vanemat külastada:

  • Laps ei tunne, et mõlemad vanemad ei kuule ega näe võrdselt.
  • Teie väikelaps tunneb muret eraldumise pärast vanemast, kes hoolitseb suurema osa eest.
  • Lahtise konflikti tõttu näivad lapsed olevat ajutiselt ühe vanemaga joondatud.
  • Teie laps on mures, et teine ​​vanem tunneb eemaloleku ajal kurbust või ärevust.
  • Teie vanem laps usub, et külastus segab tema seltsielu, koolijärgset tegevust/sporti või muid plaane.

Näiteks…

12-aastane Sara helistas isale ja teatas, et ei taha sel nädalavahetusel tema majja minna. Ta ütles, et tema sõbrannadel on unepidu ja ta ei tahtnud sellest ilma jääda. Tema isa nõudis, et ta külastaks teda, mitte ei läheks peole.

See polnud esimene kord, kui Sara pidi mõnest seltskonnaüritusest ilma jääma, sest sel nädalavahetusel pidi ta isa vaatama. Ta tundis, et teda mõisteti valesti ja pahandas isa, et ta hoidis teda sõprade eest. Lõpuks hakkas ta tundma, nagu ei taha ta üldse temaga koos olla.

Kui ta isa ja ema oleksid külastusgraafiku osas paindlikumad, oleks Sara saanud oma seltskondlikku elu ja oleks tundnud, et isa tõesti mõistab ja hoolib tema emotsionaalsetest ja sotsiaalsetest vajadustest.

Või…

Kuus kuud pärast vanemate lahutust hakkas üheksa-aastane Allen keelduma nädalavahetuseks isa juurde minemast. Kui seda mitmel korral küsiti, ei osanud ta öelda, miks. Lõpuks tunnistas ta, et tal on igav, sest isa kulutas suurema osa ajast tööaruannete lõpetamisele ja Allenil polnud kellegagi mängida.

Kui Allen oma tunnetest avas, tegi tema isa kindlasti oma tööd pärast seda, kui Allen oli magama läinud ja Allenile oma aja pühendas. Pärast seda ootas Allen oma nädalavahetusi isaga.

Väike armas kurb afroameeriklase tüdruk kallistab isa, kes seisab ärireisile mineva kohvriga, ärritunud väike segavereline poiss embab hüvastijättes isa, vanemad lahkuvad. Ühine hooldusõiguse kontseptsioon

Kas vanus loeb?

Jah, vanus võib mängida rolli selles, et laps keeldub külastamast hooldusvaba vanemat. Väga väikestel lastel ei pruugi olla kognitiivseid võimeid, et kanda vaimset pilti vanemast, kellega nad on kõige rohkem seotud. See võib kaasa tuua hirmu hülgamise ees.

Nende väikelaste jaoks võib üleminek ühelt vanemalt teisele tekitada ärevust ohutuse ja ellujäämise pärast. Laste ja konfliktsete lahutuste uurimise juhtiva uurija Janet Johnstoni sõnul võib kuni kuueaastastel lastel jätkuda raskusi, kui nad on korduvalt lahku läinud ja nad on ärevil vanemaga kiindunud. Samuti on võimalik, et alla nelja- või viieaastased lapsed ei mõista piisavalt aja mõistet ja on seetõttu segaduses konkreetse külastusgraafiku suhtes. Järelikult tunnevad nad muret selle pärast, millal nad taasühinevad põhi- või hooldusvanemaga.

Kui teie ja teie endine saab läbi ning teie lapsed on väga väikesed, on teie laste elukodust lahkumisest keeldumise põhjuseks tõenäoliselt tavaline, vanusega seotud lahkuminekuärevus, mitte aga otsene keeldumine teie külastusõigustest. Kui vanem seda tunnustab, ja valmisolek teha koostööd teise vanemaga, et leevendada oma laste ärevust, aitab see usalduse ja sidemete loomisel palju kaasa.

Mis juhtub, kui vanem on võõrandunud?

Ärritatud pettunud väike tüdruk, kes on väsinud vanemate kaklusest, väikelapse tütar, kes hoiab käes mänguasja, unistab, et perekonfliktid lõpevad, kannatab ema ja isa tülide pärast, halvad peresuhted, lahkuminek

Sulle tundub, et mu laps ei taha mind näha. Ja arvate, et sellel on midagi pistmist teie endisega. Kui teie endine viib läbi tõsist kampaaniat teie vastu koos lastega (seoses sellega, mida praegu nimetatakse vanemate võõrandumise sündroomiks või PAS-iks), peate võib-olla tegema enamat kui rääkima. Soovitage oma abikaasal ja lastel (või teil kõigil) pöörduda vaimse tervise spetsialisti poole, et aidata külastusega kohaneda. See võib aidata teie endist abikaasat rasketel aegadel ja parandada kogu teie pere heaolu.

Mida peaksite tegema, kui teie endine ei taha aidata või keeldub otseselt nõustajaga kohtumast? Alustuseks tuletage neile meelde, et nende otsused mõjutavad teie lapse elu. Kui teie endine abikaasa keeldub abi otsimast, võib teil olla õigus näha, et teie perekonnaõiguse advokaat taotleb kohtult vaimse tervise sekkumist ja võib-olla muuta füüsilist hooldusõigust või külastust, olenevalt sellest, kes keda võõrandab. Sellised keerulised olukorrad, nagu see, nõuavad psühholoogilist ja võib-olla isegi juriidilist sekkumist kogu pere jaoks.

kuidas ma saan parasiitidest lahti

Kui vanema ja lapse suhe on hea ja teie lapsed on vanemad, ei taha nad üldiselt mõista, et olete kohutav, kui te seda tegelikult ei ole. Niikaua kui olete oma lastega täielikult häälestunud, tunnete empaatiat nende emotsionaalsete vajaduste suhtes ja aitate nende enesehinnangut tõsta, peaksite suutma tegeleda kõigi oma endise abikaasa katsetega teid oma lastest võõrandada. Aga kui arvate, et teie lastele tehakse ajupesu, arutage nendega rahulikult oma kahtlusi. Saate paremini tunda tegelikku olukorda nende teises kodus ja loodetavasti suudate tekkivate probleemidega tegeleda.

Avatud konfliktis osalemine – olgu selleks siis üksteise peale karjumine või labaste märkuste tegemine – on kõige kahjulikum asi, mida saate tehalahutuse lapsed. Kuigi teil pole oma endise üle kontrolli, on teil kontroll enda üle. Ärge laske end tülitseda. Ole rahulik.

Näiteks...

Rebecca vanemad läksid lahku, kuna isa nägi teist naist. Rebecca oli kaheksa-aastane, kui ta isa välja kolis.

Tema ema oli šokis. Kui šokk möödus, oli ema täis raev. Ta ei varjanud oma tundeid Rebecca eest. Selle asemel ütles ta Rebeccale, et tema isa ei saa usaldada ning et ta on tundetu ja isegi julm.

Rebecca ei suutnud oma ema nii ahastuses näha. Ta joondas end emaga isa vastu. Kuigi ta oli enne lahutust oma isaga lähedane olnud, ei lasknud ta vihased tunded tal isaga suhelda. Ta ei tahtnud teda isegi näha.

kuidas saada kodus salongipuhutus

Rebecca isa süüdistas ema Rebecca ajupesus tema vastu. Ta pöördus kohtusse, et püüda saada hooldusõigust. Kohtuvaidlus oli tuline ja venis. Rebecca kannatas kohutavalt kakluste ja ebakindluse pärast, kuna ta ei teadnud, kus ta elama hakkab. Ta keeldus jätkuvalt oma isaga kohtumast.

Lõpuks hakkas tema isa, kes kaotas hooldusõiguslahingu, üha vähem huvitatud Rebecca tagasilükkamisest. Tema ja ta tüdruksõber abiellusid ja lõid oma pere. Mis puutub Rebeccasse, siis tema arvates on kõige lihtsam lihtsalt eemale triivida.

Mida oleks võinud Rececca isa teisiti teha? Esiteks andis ta Rebeccale teada, et uks on tema jaoks alati avatud. Ta oleks võinud saata tavalisi postkaarte ja kirju – isegi kui Rebecca poleks vastanud. Võib-olla paluks ta teda uuesti näha. Aga omal ajal. Vähemalt oleks tal konkreetseid tõendeid selle kohta, et isa hoolib endiselt, vaatamata sellele, et ta keeldus temaga kohtumast.

Kui teie endine solvab teid oma lapse vastu, seab see teie suhte ohtu. Kuid psühholoogid märgivad, et haiget saanud ja vihane endine ei suuda alati kontrollida võimsate negatiivsete emotsioonide väljendamist. Samuti ei pruugi nad olla teadlikud sellest, kui palju nad kahjustavad last, keda nad armastavad.

Kuidas te selle külastusõiguse olukorraga toime tulete, ilma et last konflikti rohkem kaasataks, kui ta juba on? Psühholoog Karen Breunigi sõnul, kaasautor Lapse silmade läbi , Parim, mida ma soovitaksin, on pöörduda solvava vanema armu poole. Selgitage, kui kahjulik see lapsele on, kuna laps samastub mõlema vanemaga.

Kui teie endine jääb sellistele ettepanekutele suletud, ütleb Breunig, et peaksite olukorda oma lapsega arutama. Selgitage, et proovite olukorda koos teise vanemaga lahendada ja vajadusel kinnitage lapsele, et teie kohta öeldud väited ei vasta tõele. Breunig ütleb, et jätke suhtlusliinid avatuks, et teie laps tunneks end mugavalt nende süüdistuste kontrollimisel teiega isiklikult.

Mida iganes sa teed, järeldab ta, ära võitle tuld tulega. Sa lihtsalt keerad oma lapsele leegid üles.

Kuidas peaksite oma lapsega hoolduslepingust rääkima?

Ema jätab väikese tütre ära, et jääda isa juurde

Täpsemalt, kas peate oma lapsega külastusõigustest rääkima? Väikelaps, koolieelik või noorem laps ei mõista teie õigusi. Kuid see ei tähenda, et nad lähevad alati vabatahtlikult. Ärge kunagi pange oma last oma emotsioonide pärast halvasti tundma – olenemata sellest, kas ta väljendab neid asjakohaselt või mitte. Väikelapsel on lahutust raske mõista ja teie väike laps ei pruugi täielikult mõista, miks tema vanemad ei ela enam ühes majas. Nooruk saab arutada külastust, hooldusõigust ja vanema lahutust täiskasvanulikumal tasandil. Kui te pole ikka veel kindel, kuidas oma lapsega rääkida, võivad aidata lastearst, tugirühmad või vaimse tervise ekspert.

Kuidas saate külastusprobleemi välja selgitada?

Jällegi alustage kaasvanemate suhtest. Vältige oma laste ees vaidlemist. Pärast lapsega rääkimist peaksite olukorrast või probleemi algpõhjusest paremini aru saama. Kui probleem algab sinust endast, on nüüd aeg eneserefleksiooniks. Kuid see ei tähenda, et peate probleemiga üksi hakkama saama. Suhelge oma endise inimesega ja selgitage, mida olete oma lapsega avameelsest vestlusest saanud. Võimalik, et vajate oma kaasvanema abi, et järgmisena juhtuda. See võib hõlmata järgmist:

  • Ajakava kohandamine. Kas teie laps tunneb, et veedate rohkem aega meilidele vastamisele, klientide kõnede vastuvõtmisele või kodus töötamisele kui temaga? Kui peate mõnel päeval või mõnel nädalavahetusel hilja töötama, küsige oma endiselt, kas saaksite külastuste ajakava muuta.
  • Arutelud teie endise otsa üle. Kas teie kaasvanem on teie lapsega külastamise küsimust arutanud? See on raske aeg kõigile asjaosalistele. Neil võib olla vaja ka teie lapsega avatud, ausat ja positiivset arutelu.
  • Küsige tegevuste kohta. Kas teie vanem laps on teiega koos olles mures sotsiaalsete kohustuste, jalgpallimängude või muude tegevuste puudumise pärast? Arutage oma lapse ajakava oma endisega. See võib aidata teil tegevusi ette planeerida. Kui teie käsutuses on täielik ajakava, saate luua külastuskalendri, mis sisaldab kõike, mida teie laps soovib või vajab.
  • Samuti võite paluda teistel lähedastel aidata emal ja isal peale-/äratoomisel.

Milline on teie stsenaarium? Kas lapsetoetus on probleem? Kui teie lapsed on külaskäigule vastu, uurige olukorda hoolikalt. Võib-olla muudab lihtne muudatus asjad ka teie jaoks ümber. Kui te pole kindel, kust alustada, vaadake seda vanemlusplaani küsimusi ja vastuseid.

Hooldusvanem

  • Olen andnud endast parima, et julgustada oma lapsi oma teise vanemaga külla tulema. ____Jah ei
  • Ma ei anna oma lastele kahekordseid sõnumeid teise vanema nägemisest. ____Jah ei
  • Ma hoolitsen selle eest, et mu lapsed teaksid, et kuigi ma igatsen neid, tean, et nende eest hoolitsetakse hästi. ____Jah ei
  • Ma ütlen oma lastele, et minuga on kõik korras, kui nad ära on. ____Jah ei
  • Pakin kindlasti kõik, mida mu lapsed vajavad, et nende teise vanemaga koos veedetud aeg sujuks. ____Jah ei

Vanem, kes ei ole kinnipeetav

  • Saan aru, et mu lastel kulub veidi aega, et kohaneda erineva ümbruse, kodureeglite ja tavadega. Ma ei sunni neid minuga koos olles oma teist vanemat unustama. ____Jah ei
  • Ma panen vaimselt tähele, kui mu lapsed pärast mõistlikku aega minuga ei kohane. ____Jah ei
  • Luban oma lastel oma teise vanemaga telefoni teel rääkida. ____Jah ei
  • Ma ei tee oma tööd, kui lapsed on minuga ja ärkvel. ____Jah ei
  • Oma lastega seotuks jäämiseks osalen nii palju kui võimalik tegevustes, mis keskenduvad nende elule (Little League, tantsutund, mängukohtingud ja nii edasi). ____Jah ei

Lisateavet selle kohta, kuidas pärast lahutust edukalt kaasvanemaks saada, leiate siit: Elu pärast lahutust: mida teha, kui teie laps mängib poolt?